169 很美好 但感觉有点悲伤 (第1/2页)
　　
　　“颜启，鹤子问我，你能不能让她加一下你的联系方式啊？都问了我好几回了。”
　　
　　星期五的早上，我上必修课之时，雷蕴意又在教室的门口拦住我，如此说道。
　　
　　我笔挺地站着，回想起那日春游送她们两个回校的最后情形——
　　
　　鹤子仪依然还是紧张而又沉默，全程的路上都不敢开口要我的联系方式。
　　
　　到了岔路口分别之时，我一直看着她，等待她的抬头。她最终也勇敢地正面看了我两三秒。虽然还是脸红的那种，但也终于让我对她的容颜有了一个大致的了解。
　　
　　说实话，她看向我且我看向她的那一刻，我心里面也有点小紧张的。
　　
　　毕竟记住一个人的脸相当不容易（除非这人长得特别惊悚或夸张，一发就能让你入魂），尤其是要记住一个喜欢我的人的脸，那就更加不容易（因为我每次都想知道到底是怎样的人这么有眼无珠地看上我，然而越想知道就越发记不住）。
　　
　　我每每惟其只能抠一些显著点的特征，然后再进行记忆拼凑。比如，我想记住眼前的鹤子仪，那么就得从这些方面入手：她不算一眼惊艳，但应该是耐看型，整张脸五官端正，皮肤自然而无修饰，半点化妆的痕迹都没有，眉目清秀、嘴型还挺好看，如此等等。差不多就是这样。
　　
　　当时我说，「鹤子，就在这儿再见吧，我还有点事，就不再远送了。」
　　
　　鹤子点了点头，也只说了一个「嗯」字。然后就看着我转身，看着我离开。尽管我当下走得义无反顾，但多少还是能感觉得到身后她那流连而依依不舍的深情注目。
　　
　　是的，被别人如此地关注到、喜欢着，我固然觉得很美好、相当地美好。绝对是真心话。
　　
　　但也同样感觉，有点悲伤。
　　
　　因为鹤子她就像一块未曾被切割的原石，那么纯粹那么干净，我真的无从下手去打开它、将它染污。
　　
　　像我这种已挂上半身风尘的「人渣」，只有离我远远地，才不会给她带来伤害。
　　
　　我所一眼就看到的尽头，是她那满心憔悴、希望落空的伤心泪眼，是那纵使我与她能够一步一步平凡地开始、走上最正常的路线，最后我们还是会没有任何结果的未来。
　　
　　为什么？因为我肯定会犯贱。
　　
　　谁比我爱她而她爱我的深一点，那肯定最后就会被我无情离弃——晴佩和解思悦就是两个很好的例子，鹤子也必定会成为那第三个。
　　
　　这听起来很荒谬，也很胡扯。但在我身上，却是事实——已发生以及将必定发生的事实——无论对方是美是丑、是好是坏。
　　
　　甚至我都一直不能彻底搞明白这到底是怎么一回事。也曾深度分析过各种各样的有关于自身的原因，但始终对犯贱的真相一知半解。
　　
　　而每次思考的最终结论，都只会指向自己是一个变态。并且是彻头彻尾的变态。除此之外，再没有别的任何可摆烂般推托的理由。
　　
　　这点又如何说起呢？且听我以下的一些分析（狡辩）：
　　
　　首先。太容易得到的，绝大情况之下，是不会太去珍惜的。因为这是全人类共通的劣根性。轻视于不用怎么付出就能轻松获得的东西就好比你天天呼吸着免费而又充足的空气那样无痛无痒无知无觉理所当然。试想一下，这时候我才十九二十岁啊，怎么可能知道「珍惜」是什么东西。也还没到那种「有人爱就算不错了，还好意思挑挑拣拣」的境地。能懂吗？根本不懂。
　　
　　其次。我觉得我担不起这类爱意失衡的未来。同等条件下，我宁愿去玩弄一个完全不自爱的廉价女人，也不忍心去伤害如鹤子一般单纯无知的女生。我撑不起这份厚爱，我没有任何的能力与条件回以她们同样的馈赠。倘若一开始我是处于被爱的一方，那么我就要绞尽脑汁想尽办法地去致力平衡于这一个不对等的天平不是？但爱是自私且自利的呀，是追求束缚与捆绑对方要跟你一样，同等热烈！开局已是一边倾斜，又怎能同等呢？说到底，这不是双向奔赴！
　　
　　
　　
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