番外 完结感言 (第1/2页)
　　
　　本来这本书完结，是想至少休息一两个月的，但近期发酵的事件，让我有了种想写点什么的紧迫感。
　　
　　这种紧迫来自想要倾诉的压抑，来自三月直至今日，依旧不断发酵的痛苦与迟迟无法散去的空虚。
　　
　　今年三月，我在进行最后一条线收尾过程中，崩溃过好几次，这种崩溃不来源于外在的恶言恶语，在于我内心的纠结与茫然。
　　
　　越是描写，就越是觉得这本书与我一开始的定位并不相同。
　　
　　我抱着讥讽的冲动写下第一章，残缺的大纲里，只有莫逢春这个名字和形象是最鲜明的。
　　
　　那时我什么都没多想，我只是想写个让大家能感受到她魅力的女性角色，但在后期，我开始觉得这样糟糕恶心的设定，实在配不上逢春。
　　
　　我开始不自觉地想，如果一开始，我只是写本简单的万人迷，是不是受众就会统一些，只是写感情线，摒弃所谓的“与天斗”的概念，是不是就会轻松一些。
　　
　　可是故事已经开始了。
　　
　　无法回头，只能往前看。
　　
　　我写的是一本言情文，我知道，当我聚焦雄竞感情线时，有读者说我越写越顺了，实际上并不是。
　　
　　感情线对我来说，有时是很简单的，可是感情线只是这本书的支线，一切还是要回归主线。
　　
　　主线是沉重的，是压抑的，是我联系现实后，更无法轻易写出的爽快剧情。
　　
　　我很痛苦，非常痛苦。
　　
　　我的痛苦在于，我更加深刻地意识到了，我写第一本书时的缺陷，在这本书同样爆发了出来。
　　
　　我没有定位清楚自己的读者群。
　　
　　大概是因为我本身是个纠结的人。
　　
　　我把网络文学当成快餐消费的一种，所以一开始就不追求高大上的思想，也尽量避免某种说教意味的情节，甚至有意规避某些敏感用词。
　　
　　我知道女频的下沉市场喜欢看什么，这不是贬义，我知道要去看榜单，我明白每本大热的书，都有自己的优点。
　　
　　但就我个人而言，我写不了娇娇软软的女主，写不了如今大火的插足者绿茶或者别的什么，我写不了只把笔触聚焦男主，写不了放弃女主的事业，哪怕我的事业线差劲而幼稚。
　　
　　我一直在探索自己喜欢的东西，与大众喜欢的口味的调和，你可以称之为没有底线，也可以称之为投机取巧。
　　
　　我喜欢美强惨，喜欢看女主因为各种原因被砸在泥地，却能一点点爬起来的坚韧性格。
　　
　　歌颂无底线的恶女不是我想要的东西，我更喜欢野草一样生长的传统角色，喜欢她们利己，却不会过于迫害别人。
　　
　　对我来说，生来就拥有一切的女主角，如同轻飘飘的剪影，我无法找到联结，我想要鲜活复杂的角色，哪怕这一切被称之为虐女。
　　
　　言情是无法抛弃男主描述的，男角色的刻画很重要，感情线的描述很重要，冲突的设定也很重要。
　　
　　在言情中找到女性的乌托邦是困难的，你不能指望这样的大主流下，真正把男主变成挂件。
　　
　　至少对我来说做不到。
　　
　　言情读者想看的就是感情线，我作为读者时，不想看严肃文学，就是想要丢弃大脑，被情绪带着走，不管什么限制。
　　
　　这点绝不该被全部否认，被全然指责。
　　
　　所以，当作者敲定了体裁之后，受众画像是非常重要的，在这点，我永远是不及格。
　　
　　区别于大大方方的万人迷，我的主角总是带着伤痛爬起来，这就导致她们不可能再轻易被感情牵挂，所以两本百万字的书，到最后女主角都没有对任何人动心。
　　
　　嫉妒，忮忌。
　　
　　修改这个词很困难吗？
　　
　　并不，但我当时忽略了这点，是因为我觉得言情读者的大盘在于沉默的那部分，我写的是言情，忮忌作为新的女性词汇，使用之后，是否意味着我就被贴了标签？
　　
　　指责我用辱女词的读者，指责我虐女的读者，指责我在男性上刻画太多的读者，让我对这部分激进派的读者产生了抗拒。
　　
　　我始终觉得，这样的框架结构下，不可能指望灰色地带的男性有女性意识，他们的脏话符合他们的人设。
　　
　　读者的期待，与我人物设定产生冲突，我坚持这些人物最糟糕的样子，我也并不后悔，只是，我在其他角色中，有意改变另外的说辞。
　　
　　我倾向于保守。
　　
　　因为担心让我原本的大基盘读者失望，我甚至开始恐慌，一个新兴词汇出现，是不是意味着我总要高强度上网了解这些，不断修改？
　　
　　会不会某些群体对我的要求会越来越苛刻，逼迫着众人往前走，逼迫着我这个只想写点感情线的作者强行刻画乌托邦？
　　
　　对于连载的作者来说，差评恶评是常有的，看所有的评论是对心力的消耗，是对自我的折磨。
　　
　　我痛苦，因为我察觉到即便是我的读者，内部也在分裂，而现实的所有的一切，女性也在因为各种原因分裂争执，全部，全部都在循环重演。
　　
　　可我也会因为激进的声音热泪盈眶，我会因为她们敢于发声而敬佩，我看到她们为女性叙事努力，想要喊醒某些群体的时候，我会觉得热血。
　　
　　
　　
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